↑を見た。

あゆと北野武の対談。

恋って出会った一瞬で決まる。

お互いがお互いのこと知り合ってからじゃないと

恋は芽生えないっていうのはウソだ。


そのとーりだと私も思った。

というか、今までの私は直感で生きてきた。

好きか嫌いか、好きになるかならないかなんて

一瞬でわかるよ。


最近遊んでる人（←Rってことにしよう）は、

初めは好きなタイプじゃなかった。

でも、誘われたらまたついていく。

次こそ切ろう切ろうって思ってんのに、

その誘いに乗ってしまう。

きっと心のどっかでカレにひかれていってるんだな。


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この前初めてナンパされた人とそのままホテルへ行った。

ぜんぜんカッコよくない。

普通に歩いてたらとーぜんシカトするような人。

なんでついてったのかわかんない。

もーどーでもよかったんだと思う。


私はHよりキスのほうが感情が入るものだと思っている。

だからその相手にはHはされてもいいけど、

キスはされたくなかったし、しないでって言った。

無駄だった。

キスされて初めて気付いた。

Rとキスしたい。

こんなしょぼい男に私は自分を安く売りすぎた。

もう一生会わないからって、

オナニー見せてやった。

奴は興奮してた。

今思い出すとキモイ・・・

もうこんなに自分を安く売るのはやめよう。


ただ、1つだけ後悔。

奴は私があまりにもHさせようとしなかったから、

「ちょっと援助しようか」

ぐらいなこと言ってきた。

いっぱいふんだくってやればよかった。

いらないってつよがんなきゃよかった。。。


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今までRの思い通りに動いてきた私。

そろそろ本気になろっかな。

自分の考えをちゃんと伝えて、

ダメだったらまた他の男に行くよ！！

男友達に言われちゃいました。

私には今、Hだけの仲の人がいます。

そのことを言ったら案の定・・・

私もそう思います。

でもね、できないの。

いつも誰かに抱きしめてもらっていたいの。

あなたがその人の代わりになれますか？

なれないでしょ？

ってゆーか、私は無理です。

世の中、どこまできれいごとだけで生きていけるんでしょうか？

また新たな出会いをしてしまったミッキー☆です。

今度はスリル満点の恋です！！

全く自分と世界の違う人。

見た目はハデハデ。

でも中身はやさしい。

そのギャップがたまらん＾＾

長らくしてなかった恋人同士のデート。

そろそろ味わえそうな予感♪

最近ずっと考えてること。

どうやったらKさんと付き合えるか。

先月の終わりごろに会ったっきり、ぜんぜん会ってません。

前はよく次会う話とか出てたのに、最近はめっきり・・・

電話は時々。

メールなんてもっと時々。

でもね、

こんなに会いたいのに、

私からは誘えないの。

向こうが社会人だから？

きっと違う。

Kさんはもしかしたら私のこと遊びだと思ってるかも知れない。

それを知るのが怖い。

怖い。

怖い。。

怖い。。。

Kさん。

会いたくてしょうがない。

でも相手は社会人。

会えません。

電話したいけど、Kさんはあんまり電話好きじゃないっぽいし、

私も疲れてるだろうKさんを思うと電話なんてできません。

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元カレの話。

ある友達から、ホントのことを聞いてしまった。

私と別れた原因は他に好きな人ができたから。。。

私にはそんなこと一言も言わなかったくせに、

私が別れた後もずーっと元カレのこと好きだったこと、

元カレは知っていたはずなのに・・・

ひどい。

ひどすぎる。

別れてから毎日泣いて、やっと元気になって、

笑って過ごせるようになったのに・・・

あんなに悩んでたのはなんだったんだろう。

むなしさが全身を覆う。

心の中はもうグシャグシャで、

元気の素を探すことなんてできないのに、

でも私は今日も笑って過ごしている。

この苦しみを救ってくれるのは誰なんだろう。。。

Kさんの目には誰が映っていますか？

私ですか？

私じゃない、誰か他の人ですか？


私の目には、あなたが映っています。

ただ、一回瞬きをしてしまうと消えてしまう。

でも、もう一回瞬きをするとまたあなたが映る。

今はそんな状態です。

お互いの目に、お互いがしっかり焼きつく日を、

私は首を長くして待ってます。

男友達との話・・・

彼「女ってどーして1回2人で遊びにいっただけで

　　すぐ自分のこと好きか嫌いか聞いてくんの？」

私「ホントに全くの友達だったらそーゆーのはないけど、

　　その時ちょっとでもイイ感じになったら、

　　やっぱり私のこと好きなのかなぁって思っちゃうんじゃない？」

彼「そんなこと1回のデートぐらいで思われても困るよ。。。」

私「でも結局傷つくのは女だってわかってるから、

　　女はそーゆーの気にするんだよ。」

彼「ホント女ってわからねぇ・・・」


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私とKさんとの関係を見透かされているような会話でした。

私もKさんとHする時に、Kさんに「私のこと好き？」

って聞いちゃいました。

かなりあいまいな返事が返ってきたから、

その後聞いたことを後悔したのを覚えてます。

この会話をした後に、その時Kさんがどー思ってたのか

わかった気がしました。

でも、冷静になって考えてみれば、

数回しか会ったことない人のことを

簡単に好きって言える方がおかしいよね。

そう思ったら、Kさんとのビミョーな関係も納得できました。

今の状況を考えても、友達以上恋人未満で

まぁまぁうまくいってるのだから、ここはあせらずに、

Kさんがホンキで私のこと好きになってくれるまで

気長に待とうと思ったし、待てるような気がしました。

好きになっちゃったみたいです。

Kさんのこと。

今度会える日を今か今かと待ちわびて、

別れる時にはまた今度会える日を思う。

会いたい。会いたい。会いたい。

Kさんは社会人だから、会える時間はすごく少ない。

たった2時間・3時間のためだけに、

私は1週間分のドキドキを使う。

その時間のためだけに1週間分の元気を使う。

ホントはもうちょっと肩の力を抜いて付き合いたい。

いっつも背伸びしてるのは疲れるよ。

早くKさんと肩を並べた付き合いがしたいな。

女の人ならわかるかな？

生理前は性欲が増すってこと。

私も例外ではなく、というか、他の人以上に性欲が増します。（笑）

結構いろんなことでへこんでいる時でも、

生理前だとそんなことおかまいなしにHしたくなります。

って言ってもHする相手いないときは一人Hになっちゃうんだけど・・・

でもね、生理前に性欲が増すってことに気づいたのは、

そーだなぁ・・元カレと付き合い始めてからかなぁ。

私たちはHについてはかなりオープンだったから、

2人で気持ちよくなれる方法いろいろ試したなぁ。

(一緒にAV見たりね！)

その甲斐あってか？！今では私自身、

Hに関してかなりオープンで、

Hしたかったらしたいってはっきり言うよ！

相手に合わせるだけのHじゃ楽しくないもんね。


ってこんな文章書いているこの私。

はい。

お気づきかもしれませんが生理前です＾＾

私は見かけによらず、とってもさみしがりーだ。

みんなは私のこと、

すごくしっかりしてて、1人で何でもできてしまう子だと思っている。

でもね、

ホントは違うんだ。

他の誰よりもすごくすごくさみしがりーで、

いつも誰かと一緒にいなきゃダメなんだ。


今ね、Kさんとの関係はすごーくビミョー・・・

時々会って、時々チューして、時々Hして・・・

今はこの関係でも我慢できるし、

もしかしたらイイ関係なのかもしれない。

でもね、そのうち私は疲れちゃうよ。

さみしがりーの私は、

Kさんにいつも隣にいて欲しい。

いつも隣にいれるような関係に、

私たちはなれるのだろうか？

私はもうすぐあなたにホンキになると思います。

そうなる前に、Kさん、

あなたの気持ちが知りたいです。

2・3日前、元カレと会った。

もうきっぱり終わりました。

何があったって、たいしたことなかったんだけど、

元カレに言われた一言で、

「もうこの人とはないな・・・」って思った。

私があなたのことでいっぱいいっぱい悩んでたのに、

あなたは私の気持ちも知らずに、

私の心の中に土足で入ってきた。

もういいや。

嫌いにはなれないけど、もう1度好きになることはないだろう。


Kさんとは、そんなに進展はないけど、

相変わらずイイ感じ☆

もう迷うことはないから、

ゆっくりゆっくり行こうと思います。

今日は秘密のみ☆↓↓

昔の私はカナリのマイナス思考だった。

大学に入っていろんな人に出会い、

いろんな別れを経験し、

いろんなことを学んだ。

特に勉強に忙しかったわけでもない私は、

こんな人間関係に大半の時間、体力を使ってきた。

成長してないように見えて、実はすごく成長した私。

最近後輩やバイトの高校生と話すことが多くて、

やっぱり若いなぁ・・・って思ってしまう。

うらやましいとかそういうのじゃなくて、

私がこの大学時代に学んだことはとても大きいから、

この子たちはまだそれを知らずにいるんだなぁって。

これからいろんな経験しなさいよ！って、

なんだかおねぇさんぶってしまう。


とにかく、

私はいろんなことからいろんなことを学び、

楽しい時、辛い時、その時を精一杯生きてきた。

ものすごくへこんでいる時は、

波の立たない、平凡な人生を切に願うんだけど、

今思い返してみると、波乱万丈な人生もありかなって。

ふとこんな人生を楽しく思えてきたし、

これからの人生が、もっともっと楽しみだ！！

今日はエロトーク全開でいきます！！

みなさんはHの時Sですか？Mですか？

ちなみに私は完全にMです。（たぶん・・・）

見かけによらず・・・（笑）


で、元カレはたぶん完全にSだったんだけど、

KさんはMです。

ごはん行く時とかは元カレ以上に私のこと引っ張っていってくれてたから、

私はかなりのSなんじゃないかと思ってた。

ところが・・・

MでしたねぇKさんは（笑）


それから真剣にSとMについて私は考えてみました。

きっとね、人間誰しもMなんじゃないかって。

そういう願望ってありますよねぇ？

やっぱり気持ちよくするよりされるほうがいいですよね？？

あ、もちろん私はマグロじゃありませんよ（笑）

って自分で言うのもヘンだけど・・・

もちろんフェラとかちゃんとしてあげますし、

相手が感じてる顔見るの好きですよぉ＾＾

ただ、それより私自身が感じてるとこ見てもらう方が

もっと好きです。

私の気持ちいい顔見て喜んでる相手の顔を見るのが

好きなんです。

うぅん・・・

ちょっと矛盾してきちゃいましたかねぇ？

実は私もSなんでしょうか？？

考えれば考えるほどわかんなくなってきました（笑）

ま、今日のところはこのへんで。。。


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ちょっと今日のお題とは関係ない話なんだけど、

ふと今までの自分の日記を読み返してみた。

毎日毎日言ってることが違うじゃ〜ん！！

ってみんな思ってるんじゃないかな？

私もビックリしちゃったよ。

こんなハチャメチャ日記に・・・

まぁいちいち前の日の話をふまえて日記書いてたら

つまんないだろうし、第一めんどくさい。

とにかく、

日記でもわかるように、今の私は毎日が波乱万丈！！

矛盾だらけで、まとまりのないこんな私の日記、

あるイミ自己満なんで、みんなも深く考えずにサラっと読んで下さいね☆

Kさんはキープです！！

元カレにはそれとなくアタック（死語？！）します！！


ちなみに私の心の中は元カレでいっぱいです。


なんだか最近次回が気になるドラマを一人で演じてるみたい（笑）

みんなも次回のストーリーをそうご期待！！！


残念ながら次回予告はないけどね・・・

昨日、Kさんと会いました。


Hしちゃいました。


これでよかったのか悪かったのかよくわかんないけど、

今現在の私の気持ちはかなり悪い方へ傾いてます。


これから出かけなきゃいけないので、また後で更新します。

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ただいまです。

えっとね、Kさんですけど、

うぅん・・・

どーなんでしょ？？
聞いちゃったのね、

私のこと好きかって。

好きだって言ってくれたけど、

それが付き合いたいってイミの好きじゃないことぐらい

私にはすぐにわかっちゃったんだ。

じゃあなんでH誘うの？

チューするの？

ってなっちゃうでしょ？


Kさんにとって私はHしたい対象でしかないみたいだ。

どうしよう？

それに答えた私はバカみたいだ。。。


確かに私もKさんもお互いにイチャイチャするのが好きだ。

それは否定しない。

ただね、

いくらイチャイチャしても

私の心は満たされない。

しんどい。

はっきり言って。。。

このままこの関係を続けていっていいのか。

たぶんお互いにお互いのこと

好きにならずに、

でもHだけはする。

そんな関係でいいのかな？


私はたぶんマジメだと思う。


Kさんはこの関係について何も思ってないか、

もしくはちょうどイイ関係だと思っているかもしれない。

辛い。

振り回されてるかも、私。。。

演技だけのH。

気持ちいいふりだけしてる私。

最悪だ。。。


切りたい。

でも、

寂しがりな私。

次の人が現れるまで切れない。

正確に言えば、次にちゃんと私のこと好きになってくれる相手が現れるまで。。。


元カレのことを思い出す。

やっぱり好きだ。

何にも行動に移さずに逃げてるのはこの私。

ホントは大好きって言いたい。

ただ、ダメな時のことを考えると言えない。

もう傷つきたくない。

どーしよ？？


ねぇKさん。

私のことホンキで好きになるかならないか、

はっきりしてください。

私にこれ以上負担をかけないで下さい。

好きにならないのなら、

もう会うのはヤメにしましょう。

どっちがいいですか？

ねぇ、Kさん。

はい。

しばらくぶりの更新でごめんなさい。


最近の私は元カレのことで悩んでた日々とは違い、

Kさんと結構うまくいってることで精神的に

安定してます。


元カレと別れていろいろ考えてたんだけど、

まわりのみんなはすごくやさしくしてくれて、

私も今までの男友達を恋愛対象になるかどうか

見極めてた。


この人もいいかな、あの人もいいかな・・・

って、いろんな名前があがってきた。


デモネ、

どーしてもその人たちとチューしてる自分が

想像できなかった。


やっぱり私が付き合いたいと思う人は、

男友達じゃなかった。


私が今まで付き合った人はすべて

初めっから友達じゃなくて一人の男としてみてた人だ。

やっぱり付き合いたいと思う人は、

一緒にいてドキドキする人。

今までドキドキを感じたことない人に、

いきなりドキドキを感じろって言われても無理だ。


ま、あくまでも私の話だけど・・・


で、Kさんだけどね、

私はドキドキするの。

友達にはなれないな。

Kさんは私の中で完全に一人の男。


元カレと別れてから、

ドキドキできる人を探し続けて、

やっぱりいなくて、

この人でいいやぐらいの人はいたけど、

それはかなりの妥協で・・・


そんな中、Kさんと出会った。

妥協しなくてよかった。

ちゃんとドキドキできる人を待っててよかった。


Kさんとは正式には付き合ってないけど、

たぶんうまくいくと思う。

だからね、

今の私はこのドキドキを大切にしたい。


今までみたいにドキドキを感じてすぐに行動にうつすってこと、

今回はしたくない。

大切に温めていきたい。
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私へ・・・

あせんなくていいよ。

きっとうまくいくから。

ゆっくり行こうよ。

きっとうまくいくから。。。

会いました。

Kさんに。

とってもイイ感じ。

とっても楽しかった。

また会いたい。

もっともっと会いたい。


Kさんはすぐにまた会おうよって言ってくれました。

はい。

また会います。

来週すぐに会います。


今日何があったかは秘密にて・・・

明日会います。

Kさんと。

時間がたくさん欲しいです。

いっぱいKさんのこと知る時間を下さい。


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初期の日記にも書いたことですが、

私はKさんと知り合ったその日にキスをしました。

とてもドキドキしました。

Kさんには「チューうまいね。」

って言われました。

私は自分がキスうまいなんて思ってもみませんでした。

ただ、Kさんとのチューは、

今思い出してもドキドキします。


Kさんはきっと私とのキスを覚えていると思います。

きっとまたキスしたいと思ってくれているでしょう。


ねぇKさん。

私はまたあなたとキスがしたいです。

秘密アリです！！↓